↑口癖は「今日は大丈夫、絶対吐かない。」


by 0214062
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今日という日

もうすぐ2005年も終わりです。早いものですね。こんな一年をあと20回繰り返せば夢なんて語る余裕も気分も発想も機会もなくなるでしょう。聞いてくれる人間もいなくなるでしょうし、もし語れたとしても笑われるだけでしょう。
今の生活でやるべきとされている事は本当に価値があるのかという問いは往々にして虚無主義の発想だと捉われがちですし、そういった批判も確かに正しいのでしょうが、こういった疑問を持つ心すらもいっしょに否定してしまうのは間違いだと思います。なぜならこの心は不安へと繋がるから。人は安定を志すものです、価値観を固定してしまえば迷いも消え、あらゆる事象に対してそれなりの態度で臨むことができるでしょう、答えは一通り用意されているわけですから。しかし逆に言えばそういった人間はもうオートメーションで生産された人格をOSにした人形といっても良い存在なのではないでしょうか。あなたがあなたの言葉を使って喋る事をやめてしまった時、あなたの生は輝きを失う。だから僕はあなたに夢を語ってもらいたい、いくつになっても、連れ合いが亡くなっても、その足が歩く力を失っても、死の間際でも。
あなたの夢は、なんですか。


















僕の夢はアジア一のひったくりになることです。なでしこジャパン。
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by 0214062 | 2005-12-31 03:07

世界インポテンス選手権

ワワワワああわああああああああああああああわあああああああああああワーーー!!!
「さあ世界インポテンス選手権決勝、ものすごい盛り上がりを見せております!解説の上野さん、先ほどのアメリカ代表タイラーの演技はどうですか?」
「ええ、今回の演技は、ベテランタイラーの集大成といっても良いでしょう。もの悲しさが非常に上手く表現されていたと思います。ただ、ぐだぐだと勃たない理由を繰り返すという伝統的なスタイルで目立ったミスはありませんでしたが、オリジナリティに欠けるということでほんのわずかな減点は免れないでしょうね、うん、しかし、素晴らしい、素晴らしい演技でした!」
「ありがとうございました。さあ、そろそろ採点の結果が、、、あっ、今出ました!な、なんと9.8、9.8バイアグラです!」
「バルセロナ大会以来の高記録ですね。」
「さあ、そして、いよいよ前大会ゴールドバイブを獲った我が日本代表、臼井丈の演技です!少し表情が硬いようですが、上野さん?」
「ええ、息子の方は相変わらずな様ですが。(笑)臼井はチャンピオンとはいえ二度目の世界選手権ですからね、前回の成績はやはり相当なプレッシャーになっていると思います。がんばれ臼井!」
「臼井は今年の11月に結婚したばかりだそうですが?」
「ええ、セックスレスだと彼の嫁がぼやいてました。僕の腕の中で。」
「さあ、いよいよ、演技です!」


『いや、インポじゃなくて、あの、そう、ED。』


わああああああああああああああああああああわああっわわあああああああああああああああ
わあわああああああああああああああアアああアアああアアああアアああアアああアアああアアああアア!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
「聞いてくださいこの大歓声を!素晴らしい!素晴らしい演技です!な、なんと6万バイアグラ、六万バイアグラがでました日本の臼井!日本の臼井、やりました!やりましたね上野さん!」
「ええ、もう、涙が、涙が止まらない、、ちょっと言い方変えちゃった感が、よ、よくやった臼井、素晴らしい演技だ、、。」
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by 0214062 | 2005-12-28 17:56
題:愛のハンバーグ劇場

たくさんの愛情のこもった

君のハンバーグ

要するにブタの肉塊

君のハンバーグ

ムレた布団のにおいのする

君のハンバーグ

時給うなぎ6匹の僕が材料費を全てまかなった

君のハンバーグ

ハンバーグみたいな顔をした君が作った

今日のハンバーグ

僕はイスラム教徒だって何度も言ったのに

今日はハンバーグ

悲しいね、今日はイブなのに

もう目を覚ますことはない

血染めのドレスをまとった眠り姫

ごめんね、僕のマイエンジェル

だってアッラーには逆らえないんだもん☆




やっべー超悲劇。
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by 0214062 | 2005-12-25 14:38

君もジャングルに行こう

「お、おらと付き合ってください!!」
「ごめんなさい。」
「そんな、、、ガチャン!(恋が壊れた音)」
 

「はーおらもうだめだ、メス子ちゃんにフラれてしまっては生きてはいげねえ、、。」
「そんなことはないよ!」
「は!青ヒゲ先生!」
「女にフラれたくらいでなんだ!君には魅力的なものがあるじゃないか!」
「はい、分かりました、おら、自信(じすん)を取り戻しましただ!」
「そうかそれは良かった、じゃあお礼に君のケツを一晩貸してくれないかな。」
「それはいやです。」
ガチャン!(大回転究極六神合体した音)


金があったらカウンセリングを受けたい。
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by 0214062 | 2005-12-17 22:16
「洋子さんを離せ!怪人ブタ野郎!」
「がはは、現れたなギャンダマン!」
「ギャンダマン、罠よ、逃げて!」
「もう遅いわ、これをミロ(注①)!!」
ピカピカ!怪人ブタ野郎の右目が光ったら、なんといきり立ったアルプスが怪しくヌラヌラときらめく洋子の秘境を荒々しく攻め立てた。
「ふはははギャンダマン、どれが本物の洋子か貴様に分かるかな?」
「ギャンダマンビーム!!(注②)」
ボーン
~中略
「いやあ、あの時たまたま核シェルターがあって助かったよ。」
「もうギャンダマンったらホントに行き当たりばったりなんだから。」
「ははは、それじゃあ洋子さん、家に帰ってSEXしようか。」
「いやだわギャンダマン、昨日もあんなに激しく求め合ったのに。」
「つべこべいうなこのアバズレめ。」
「あーんそういう冷たい一面が超クール!」
「今日のディナーは怪人ブタ野郎の肉だな。」


注①ミロ:おいしいココアのような飲み物。大量に入れないと味がない。
注②ギャンダマンビーム:核攻撃。
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by 0214062 | 2005-12-12 01:43
ハッチポッチステーション勤務の秋篠宮金次郎容疑者(11)が、今、屁小板署から警官5万人に護られて出てきました!秋篠宮容疑者は全国の井上さんの家の表札に「井上さんの本当の名前は何でしょうか?正解:《あ》 なぜなら《い》のうえだからでした。」と書かれた怪文章を貼り付けて回るという戦後最大の大犯罪者で死刑が確定しております。あ、現在私のほんの目の前に、凶悪な極悪人がおります。とてもいやらしい顔つきをしております。秋篠宮てめえこの野郎、コメントをお願いします!この外道!負け組女優!
「im veryvery sorry for my family,and,my friends,so,,,」
「やっべー金ちゃん英語ペラペラじゃん!無罪!ファック!」
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by 0214062 | 2005-12-10 18:09
僕が路上でむやみにジャンプしないのは、スーパーマリオのモノマネをしていると思われたくないから、というのは有名な話ですが、ジャンプ繋がりで少し懐かしい話をしましょう。そう、あれは僕がまだ小学校の時分でした、ジャンプの表紙に読者プレゼントのコーナーがありましてね、スクラッチというのですか、十円玉でこすると楽勝!という文字か激勝!という文字がでてくるというやつです。確か楽勝!が3点で激勝!が1点だったんですね、だからもちろん楽勝!がいいわけで、でも果たしてどれが楽勝なのかが分からない、でも全部こすったら無効になるらしいので、少年は考えました。じゃあ友達のジャンプで試せばいいんじゃないかな、と思ってすし屋の息子のナリタくんの家に行きました。そいで僕は子供の頃から頭の弱い子でしたから声がでかいんですね、でナリタくんのあだ名がナリでしたから、ナリ!おいナリ!みたいにナリタ君の部屋でナリナリ連呼してたんです。そしたら一階からドスドスものすごい勢いで親父さんが上がってきまして、ガッと部屋の戸をあけて僕に怒鳴ったんです。
「ナリナリ言うな!!!」
それだけ言うと親父は去りました。
すし屋の親父は、耐えられなかったんですね、自分の息子がナリ呼ばわりされるのが。(なんだかナニ呼ばわりされてるみたいですから)小学生の息子の友達にマジギレできる大人。彼は今でも僕の人生で一番大人げない人物です。名言だね、ナリナリ言うな!
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by 0214062 | 2005-12-03 22:42
「と、殿!」
「どうした!」
「ガーナ人が、ガーナ人が、カカオ豆で攻めて来ました!」
「なんと、見張りは何をしておったのだ!?」
「グリコノ上森永、謀反!」
「おのれ森永!ええい、すぐにダイエット器具を買ってまいれ!」
「間に合いません、わ、わー!!」
ここで殿様と家臣の口に板チョコがいっぱい飛び込む。うわーみたいな感じで二人倒れる。
《お味方総崩れの味、○×チョコレート♪》

っていうCMを思いついたんですが、どうですかね?
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by 0214062 | 2005-12-01 03:18